El Hombre del Año

“¿Podría darme el fondillo?”. En lenguaje coloquial decir “fondillo” es lo mismo que decir “trasero”. La mesera del restorán se azaró sobremanera al oír la petición que le hizo Babalucas. De inmediato fue en busca del gerente y le contó lo sucedido. Acudió el hombre y le reclamó al cliente: “¿Por qué ofendió usted a nuestra empleada en esa forma?”. Respondió Babalucas: “No sé por qué se molestó. Lo único que hice fue pedirle este platillo”. Y lo señaló en la carta. Lo vio el gerente y dijo: “Ah, vaya. Pero se pronuncia ‘fondiú’”... La madre de familia le preguntó, angustiada, al médico del hospital: “¿Cómo siguió mi hijo? Es el niño que se tragó una moneda de 10 pesos”. Le informó el facultativo: “No ha tenido cambio”... Meñico Maldotado es un joven varón con quien natura no se mostró dadivosa al equiparlo en la entrepierna. Casó con Pirulina, muchacha sabidora. En la noche nupcial ella lo vio por primera vez al natural y le dijo: “Tendremos que denunciar tu caso a la Procuraduría del Consumidor”. “¿Por qué?” -preguntó Meñico, desconcertado. Explicó Pirulina: “Te dieron de menos”... Llegó un maduro caballero a la casa de mala nota. “Quiero a Jobina” -pidió a la madama. “Jobina no está -responde la mujer-. Hoy es su día libre”. “Entonces vuelvo mañana” -dice el senescente señor dándose la vuelta. “No se vaya -lo detiene la dueña del local-. No está Jobina, pero están Frinesia, Mesalinia y Taisa”. “No -insiste el veterano-. Yo quiero a Jobina”. Pregunta la mujer: “¿Qué tiene Jobina que no tengan las demás?”. Contesta el maduro señor con un suspiro: “Paciencia”...El marido le preguntó a su esposa: “¿Siempre me has amado?”. Respondió ella: “Siempre”. “¿Siempre has pensado en mí?”. “Siempre”. “¿Siempre me has sido fiel?”. “¡Ay, Cucoldo! ¡Qué preguntón te has vuelto!”... En la cantina le dijo Empédocles Etílez a su amigo Astatrasio Garrajarra: “Ya deja de tomar. Te estás poniendo muy borroso”... Doña Acrimónica y doña Severia, socias de la Liga de la Decencia, fueron a la exposición artística y se detuvieron ante una pintura abstracta. La contempló largamente doña Acrimónica y le dijo a su compañera: “Estoy segura de que hay algo obsceno en este cuadro, pero no puedo determinar qué es”... Una señora le dijo a otra: “Mi marido es un ángel”. “Qué afortunada eres -la felicitó la otra-. El mío todavía vive”... Una chica le contó a su compañera de cuarto: “Por fin mi novio me propuso matrimonio”. “¿De veras? -se interesó la amiga-. ¿Cómo lo hizo?”. Respondió la chica: “Me dijo: ‘¿Te gustaría hacer esto todas las noches?’”... “Por fin mi marido y yo hemos empezado a disfrutar en la cama”. Las socias del Club de Costura se sorprendieron al escuchar tales palabras en labios de doña Pasita. Si -confirmó ella-. Pusimos la tele en la recámara”... “No podemos vivir con ellas ni sin ellas”. Esa frase lamentosa, acompañada por un hondo suspiro, pronunció el solitario cliente que bebía su copa en el conocido bar Ahúnda. Le preguntó el cantinero: “¿Las mujeres?”. “No -aclaró el tipo-. Las tarjetas de crédito2... El doctor Ken Hosanna le dijo, preocupado, a la esposa de su paciente: “No me gusta nada el aspecto de su marido”. “A mí tampoco -replicó la señora-, pero es trabajador, responsable y se porta muy bien conmigo y con los niños”... “Mi esposo es el Hombre del Año -comentó una señora en la merienda de los jueves-. Me hace el amor una vez cada 12 meses”. Luego relató que un médico le había administrado al señor una pócima a base de glándulas de mono a fin de vigorizarlo. Preguntó con interés una de las presentes: “¿Dio resultado el tratamiento?”. “Sí -contestó la esposa-. Ahora es el macho alfa en la jaula de monos del zoológico”... Doña Frigidia era poco dada al cumplimiento del débito conyugal. Aquella noche le dijo a su marido: “Hoy no. Me duele la cabeza”. Le aseguró don Frustracio: “Te prometo que ni siquiera te la tocaré”. (Supe de un señor que le decía a su esposa “La lámpara de Aladino”. Explicaba el remoquete: “Nomás la rozo y le sale el genio”)... FIN.
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